Психолог, психоаналитик Винокурова Т.Ю. т. 8 (916)-722 1416

Виньетка (случай из практики)

Поводом для написания данной статьи послужил длительный анализ одной моей клиентки, имя которой я не называю по соображениям конфиденциальности. Однако ее случай, думаю, будет интересен другим моим клиентам, да и всем посетителям моего сайта.
Девушка, актриса по профессии, довольно успешная, реализовалась и в театре и на телевидении, имеющая любимого человека, к ней трепетно относящегося, тем не менее, страдала частыми депрессиями, ничем не обоснованными с ее точке зрения. Мы стали разбираться и действительно, видимых причин для этого не было. Она регулярно 2 раза в неделю приходила ко мне на анализ и только к полугодию однажды на мой простой вопрос: хорошо ли ей в театре,  вдруг сказала:
- Не знаю! - и разрыдалась. 
Это стало нашим переломным моментом!
- Меня обижает одна прима, или мне так кажется? - после долгого размышления заключила она.
Я искренне  удивилась, так как девушка совершенно не могла оценить реальную ситуацию и не верила себе, своим чувствам. В таких случаях нужно прислушиваться к своим ощущениям и вместе с этим попытаться выяснить реальное положение вещей, все это мы с ней и проделали и на следующих сессиях поняли, что, во-первых, она в 27 лет не верит себе, во-вторых не может разобраться в своих чувствах, а главное никак не верит в то, что кто-то из людей может открыто желать ей зла! Прошло еще немного времени и, наконец, девушка поняла, что прима действительно ревностно относится к ней,  как к сопернице по типажу, которая, к тому же, красивее и моложе её. А моя клиентка вместо того, чтобы обозначить дистанцию допустимого, наоборот, всегда доверялась своей конкурентке, а когда та реально ей навредила, вместо того,  чтобы хоть как-то выразить свое к этому отношение, ушла в депрессию, опустила руки и отказалась от репетций новой роли.
Мы стали с ней думать где и когда закрепилось в ней такое беззащитное поведение и пришли к таким выводам, что все это идет из семьи. Она выросла одна с мамой, которая считала рождение девочки своей ошибкой, так как сразу после этого от нее ушел муж и даже не пожелал хоть как-то участвовать в воспитании родной дочери! Мать во всем винила себя, так как у нее были мысли сделать аборт, поскольку  муж не хотел ребенка, но она проявила малодушие, по ее же словам, побоялась, затянула время, и в результате осталась одна с годовалым ребенком и не смогла закончить ВУЗ, так как была вынуждена устроиться на низкоквалифицированную работу уборщицей в театр, чтоб растить дочь. Все время она рассказывала дочери про актрис, которые всеми любимы, часто брала девочку с собой в театр и они часто рассматривали красиво одетых актрис и около них витала атмосфера тихого восхищения, переплетенного с завистью. Именно тогда девочка посчитала, что для того, чтобы быть любимой, нужно стать актрисой.
В доме царила тягостная атмосфера загубленной жизни, мать часто плакала и даже когда со временем стала костюмершей, все равно чувствовала себя униженной.
- Вот,- говорила она, - я вместо того, чтоб устроить свою жизнь, получить достойное образование,  все отдала тебе! А ты вырастешь и уйдешь, и зачем я, не имея поддержки, решилась на все это! 
Мать рыдала и видимо, сама пребывала в полудепрессивном состоянии, но, используя ребенка, как жилетку для слез, ничего не хотела менять, а со временем пристрастилась к бутылке и дочь в шестнадцать лет, поступив в театральный, вынуждена была снимать угол, только бы не жить в тягостной атмосфере. Однако, выбравшись из этого омута, легче ей не стало, чувство вины и податливость более сильным личностям в ней закрепились, ведь она не могла получить хоть какое-то участие от матери иначе, как безропотно во всем подстраиваясь под нее. Плохое отношение к себе девочка считала нормой, так как другого ничего не видела. " Чтобы тебя любили, нужно уступать и подстраиваться!" - думала она. Мы также поняли, что и со своим молодым человеком она тоже во всем ущемляла себя, уступая ему постоянно и во всем, живя только его интересами, за исключением работы,  так как мать ей внушала, что мужчина имеет какую-то нереальную ценность и удержать его нужно любой ценой, даже за счет своих желаний. Слава богу, ей попался хороший молодой человек и он не очень злоупотреблял  ее отношением, тем не менее усвоил, что его девушка очень уступчивая и быстро привык к этому. Итак, моя подопечная во всем уступала и игнорировала свои потребности, ее самооценка была стабильно низкой, так как с детства она считала себя обузой для матери и верила в то, что любовь надо заслужить. И что при этом можно было ждать от своей души, если ничего хорошего девушка для себя не желала, будучи при всем при этом натурой утонченной и очень ранимой и чувствительной! Конечно, в этом были свои плюсы, режиссеры эту покладистость в ней ценили, ее мягкость обеспечивала ей надежную защиту и расположение  от них, ей попадались порядочные люди, но и они ничего не могли поделать против интриг более опытных актрис, ведь у режиссера в театре много забот и защищать молодую актрису в ущерб другим новичкам в театре они не имеют ни времени, ни права. И еще одно открытие случилось с моей клиенткой - после года анализа она осознала, что стала актрисой вопреки  своим потаенным желаниям, а скорее в угоду маме! Ее мечтой было работать в банке и быть в окружении других людей! А актрисой она стала из-за желания матери, которая очень этим гордилась. 
Пришло время подумать, что же со всем этим делать? Мы поняли, что такая эксплуатация себя в ее случае не работает, поскольку такой симптом как депрессия стал постоянным спутником девушки. Мы разработали план изменений по целому ряду позиций, оставив на потом решение такого важного вопроса: стоит ли ей менять профессию или все-таки продолжать вполне успешную карьеру. Мы решили начать с другого и только в том случае, если наш план не сработает, пустить в ход последнее решение по смене профессии.
Итак, первая позиция, которую необходимо было сменить, это обрести веру в свои чувства и желания, это было трудно, так как многолетнее плевое отношение к своим желаниям привело к тому, что девушка разучилась что-то желать. Она долго думала и прислушивалась к себе, чтобы хоть чего-то пожелать. Для этого она, по моему совету, оставшись одна, садилась в кресло у окна и смотрела на крышу соседнего дома и ждала, когда она хоть чего-то захочет. После нескольких попыток однажды она вдруг захотела спуститься в кофейню напротив и выпить в полном одиночестве чашечку кофе, это был первый маленький шажок на пути к себе! Выполняя свои маленькие желания, она замечала всякий раз прилив сил и повышение настроения, чего вообще не наблюдалось в последние годы. Девушка училась слушать себя.
Следующим пунктом был пересмотр своего взаимодействия с людьми, так как она легко сдавала свои позиции. Отныне, окружать себя она должна будет только такими людьми, которые не будут этим злоупотреблять! И этого мало, задание, которое ей нужно было выполнять в связи с этим, было, во-первых, контроль за собой в процессе общения с людьми, и во-вторых, умение позиционировать свои интересы и цели в этом общении. Давалось это ей трудно, на первых порах она едва научилась контролировать свое поведение, прекращать сразу доверяться людям, не поняв и не оценив их, прекращать уступки им во всем, вплоть до выбора кафе и кинофильмов, магазинов и мест встречи с ними. Она была удивлена тем, как легко она всегда сдавала свои позиции, но если с режиссерами это было оправдано, то с подругами нет! Так как именно это и приводило к депрессии, ведь симптом депрессии это всегда сигнал от ее подсознания: "Остановись!  Ты делаешь себе больно!" 
В-третьих, мы разработали ряд изменений в аспектах энергетики. Проведя диагностические тесты, мы выявили астенический тип нервной организации девушки,  это говорит о ее легкой истощаемости! Значит, чтобы не сваливаться в депрессию, девушке необходимо было взять под контроль все свои энергетические траты. Выражаясь научно: выяснить, на что она тратит силы? На каких людей, на какие занятия! Да, умение отдать все в короткий момент времени -  бесценный дар для актрисы на сцене, но не в жизни! Жизнь не сцена, люди даже не осознавая, могут либо тратить сил слишком много, либо зажимать эти траты. Как это происходит? Часто бессознательно, так ребенка приучили взрослые, так себя вели его родители и человек усвоил экономные способы поведения с детства и живет себе, а люди из неблагополучных семей усвоили неэкономные способы взаимодействия с другими, как и наша героиня, которая, чтоб завоевать любовь матери, привыкла много отдавать. Много энергии затрачивается через эмоции. Например, радуясь чрезмерно, один человек может натолкнуться на неприятие другого, бурные эмоции не принимаются или другому нравится, когда собеседник сотрясает воздух, но сам он ничего не отдает, а только берет. А человек, отдавший много в общении, ждет в ответ хотя бы одобрения, но и его не получает. В результате усталость и испорченное настроение, ведь все потраченное к нему не вернется! А если он психастеник, то ему нужно отдохнуть, набраться сил, а вместо этого он снова отдает, опять стремясь получить одобрение, но другие не обязаны подбадривать нас, на то существует их добрая воля, поэтому так важно выбирать себе подходящих людей в близком окружении. При стремлении переделать собеседника тоже тратится много сил, так как люди меняются только если сами этого желают, а не под нажимом. Поэтому нужно сначала, прежде чем доверяться, понять, ваш это человек или нет. Если вам в силу совместной трудовой деятельности приходится общаться с человеком, но вы понимаете что он вам не подходит, то лучше общаться с ним на дистанции и только по работе. Важно здесь понять, что при высокой истощаемости личности, нужно четко понимать, на что тратятся силы, стоят ли эти люди и дела затрат, и вовремя уйти от таких трат или своевременно  давать себе отдых. 
Изменив эти три позиции, мы заметили значительные улучшения! Встал вопрос о том, нужно ли девушке менять свою профессию и является ли смена деятельности действительно ее глубокой потребностью. Мы долго анализировали это, потратили на это сессий пять и пришли к выводу, что профессия актрисы ей нужна, и если научиться правильно относиться к себе и другим, все будет стабильно и гармонично. У нее появилась куча энергии, когда она поняла для себя, (это в четвертых), что не обязана ладить со всеми и быть хорошей для всех, а главное искать у других поддержки и совета. Итак, она приняла на себя ответственность за свою жизнь. Читатель видит, как много пришлось нам проделать! На это ушло два года, но результат есть, симптом депрессии появляется  редко и девушка не опускает руки, а останавливается и думает, что она может сделать, чтобы помочь себе! Конечно, описать в короткой статье всю технологию психотерапии депрессий невозможно, получилась бы целая книга, но моя цель показать пользователям моего сайта на конкретном примере, как это работает, когда у клиента есть твердое желание убрать депрессию  работая над собой, а не просто глотать таблетки, ничего не меняя. 
Итак, если ваше желание помочь себе при помощи безлекарственной аналитической терапии укрепилось, а главное есть доверие к этому методу, я жду вас на приеме.